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Arsen
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4- Nuevos Horizontes
Iba de camino a mi tercer dia de trabajo, mi buga rojo estaba parado en medio de una intersección y los de la calle paralela, ¿o es la perpendicular?, ueno, los de la calle que cruza la mia no paraban de pitar para que les diera paso. Yo no podia moverme, taba en un gigantesco atasco. Puse la radio en el justo momento de las noticias de las 17:00
- (...) el centro de la ciudad está completamente parado. Un desratizador de cloacas al terminar su jornada subió por la primera salida que encontró, justo cuando pasaba un autobús escolar, el cual decapitó al obrero y en estos momento los bomberos...
Apagué la radio, casi oía los gritos del jefe por llegar tarde.
En cuanto el coche de delante se movió lo suficiente para poder maniobrar, giré a la derecha. Seguí recto hasta el badulake, volví a girar, llegué a la gasolinera, en la rotonda tomé rumbo al parque de atracciones y seguí por la Gran Avenida hasta MadTV.
Mientras el enano me sarmoneaba y me libraba de todos mis pecados, yo le di vueltas a la cabeza, ¿cómo conseguir mas audiencia? ¿cómo?
CLARO!!! Igualito como lo que me acababa de pasar!!! No siempre el camino más rapido es el más corto!!! No necesito peliculones! No necesito finales de fútbol! Yo lo que necesito es... una antena nueva!!!
Dejé al jefe con la palabra en la boca y me fui corriendo, al llegar a mi despacho tenia una nota encima de la mesa:
Mensaje importante para Arsen:
La proclamación del jurado de los Sammy:
El Sammy por las mejores noticias ha sido otorgado a Archie de la cadena MadTV. ¡agradecemos su participación!
 ¿que me agradecen que? Yo participaba en un concurso de noticias? A ver a ver, que no mentero de ná, Sammy que o quien es? El nombre del concurso? El nombre del jurado? O regalan un perrito con ese nombre? Sea lo que sea al jefe no le gustará  encima se lo dan al que lleva el mono rojo, seguro que eso a Betty le pone.
Tenia faena así que me puse manos a la obra, hoy empezamos con otro pintor: Paul Klee  mientras tenia tiempo de ir a por las cintas ya emitidas y que habían perdido su calidad de “actual”, en la agencia de cine me dieron cuatro cuartos por ellas pero estaba necesitado, a cambio me llevé “Rebelde sin Causa” con James Dean en su mejor papel, era una peli de amor, pero los indices de taquilla y de crítica eran geniales. También me llevé “Juegos de Guerra” – joder yo con mi commodore 64 jugaba al “operation wolf” cuando podía haber causado crisis nucleares internacionales!!!-.
Uy!! Me entretuve en la agencia de cine y casi no llego pa poner la segunda hora!! Joer si no llego a emitir el jefe me corta los huevos, y paso de que mi mano izquierda quede con trabajo temporal. Con las prisas metí otro capítulo de pintores, encima con nombre impronunciable, la audiencia me lo pagó bajando de 0,3 a 0,1 millones.
Abrí el mapa y me informé sobre lo que costaba un repetidor, variaba según la cantidad de audiencia nueva. Me quedé uno de 250 mil dolares y busqué donde podía conseguir mas audiencia, wow eran 9.9 millones mas!!! Ahora mi audiencia potencial eran 14.9 millones, un aumento del 200%
20:00 empiezan las noticias
20:05 empieza “Rebelde sin Causa” y llegan los primeros datos sobre audiencias; 3,3 millones (22.1%)  , recordaba que había unos anuncios sobre un juego que tenia 13 jugadores computerizados llamado Hipponix que a cambio 3 anuncios con 2.5 millones de espectadores ofrecia la sustancial cifra de 180 mil dolares.
Esa fue una gran operación, estaba tan contento que me fui a dar un paseo por el edificio, bajé a la planta baja a saludar al guarda, es un tio realmente feo y creo que le da al botellón en horas de trabajo. Al otro lado del ascensor había un tablón con un mapa del edificio y una enorme flecha roja diciendo “usted está aquí”, vi que en el primer piso había un supermercado y me fui a echar un vistazo.
Encontré un maravilloso abrelatas eléctrico, a una secretaria no se para que le serviría, pero una mente no en exceso prodigiosa podría reconvertirlo a cortauñas eléctrico. –mmmm, lástima que Betty sea rubia, mejor esperemos a que tropiece con una lata de conservas-.
Le pedí al dependiente que lo envolviera para regalo, aunque me quedé sin que le pusiera un lazito o un corazoncito. Fui a buscar a MI churri, abrí la puerta sin llamar, por supuesto para marcar estilo, y se lo di con mi mejor de las miradas clavadas en sus verdes ojos, lamentablemente no soy de piedra y mi mirada cayó hasta su canalillo, y me dejé caer por él, como una gota de agua empezando desde la parte difuminada donde coge forma y resbalando acelerado hasta ser tragado por el interior oscuro del escote 
La dejé atónita y antes de que volviera en si me esfumé, de esta menera luego tendría la sensación de haber tenido un sueño conmigo y la confusión haría que pensara en mi varias veces en lo que restaba del día.
Last edited by Arsen on 22-07-2004 at 19:11
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Arsen
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pos tenes que irte a tu despacho, tonces alli clickas encima del PC y se te abre la parrilla. Al lado derecho hay una columna de botones.
1- opciones (velocidad, musica, etc)
2- anuncios (anuncios que tienes contratados)
3- peliculas (distribuidas por género)
4- graficas de audiencia
5- balance
6- anuncios importantes.
Una vez tienes peliculas y anuncios seleccionas desde su boton correspondiente la que quieres emitir y tu puntero se convertirá en un cuadrado (su tamaño depende de la durada de emision) y solo tenes que pegarlo donde quieres que se emita.
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Arsen
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5- Plantando Cara
Oh!! Sííííí nena!!
Cuanto sabes!!
No pares... oh! no pares nunca mi amor
Azótame.... ¡¡Au!! Más fuerte!!
Mmmmmmmmmmmmmmmm...
¿Betty? Que te pasa? Y ese mostacho? Y esas arrugas? Y ese aliento? Joder JEFE!!! ¿Porque tiene su culo encima de mi...
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡AARRSSEEEEEEEEENN!!!!!!!!! A que hora piensa llegar!!!
Menudo salto pegué de la cama ¿esque los lunes se trabaja?
Esta vez sí que la había jodido, eran casi las 19, el señor Van Gogh me salvaría el culo pero las pelotas se las quedaría el enano al ver que no emitiríamos ningun anuncio a esa hora.
Una vez llegué al edificio entré al ascensor, pulsé temblando el botón 8, se abrieron las puertas y tenía via libre. En mi mesa no había notas, tampoco mensajes urgentes.
Tenía que programar lo que quedaba de día, pero para ello tenia que ir al archivo a por unas cintas que devolver, y allí me pilló
- ARSEN!!! Estoy esperando explicaciones sobre el incidente de hoy!!! 
- Pues verá jefe, un descuido lo puede tener cualquiera...-
- ¿Se cree que soy jilipollas?
- No, no. No diga usted eso jefe tendría que improvisar.
- ¿Me vas a decir tú lo que tengo que decir? Hay que joderse el pardillo este, llega aquí se cree el rey y se pasa por los cojones el 15% de la emisión publicitaria derrochando el 4.9% del "share"
- Epaaaa.... no se pase que a usted lo tengo clichao. A ver, ¿tiene usted estudios piltrafilla? Le enseñaron a usted lo que son los beneficios compuestos de plazo variable obtenidos del flujo de demanda de la economia de mercado? Eh? Lo sabe? Eh?
-tonces déjeme hacer mi trabajo.
-Lo que pasa es que usted no se estira, ¿sabe lo que tiene que hacer?, yo le cuento; Isabela le dio a Colón 3 carabelas, y éste regresó con un continente y montones de oro.
-Cierto
- Deme el control absoluto de la emisora y yo haré que mee chorros de oro
- ARSEN!!!! No me hinche que exploto!!!
- Vale vale, deme 200 mil $$$ e intentaré sacarle dividendos de...
- ¿Sabe que haremos? Le pagaré un billete de metro para que se vaya a pedir allí, ¿qué le parece?
- bueno... deme 100 mil y le prometo duplicar la audiencia esta semana.
- Está bien, 100 mil $, pero no me pida más dinero, NUNCA!!! y esta conversación queda terminada ya. Me agota Arsen, realmente es usted como una pierna encima que no me deja levantar la cabeza.
No estaba mal, hojear esa “Newsweek” en la consulta del dentista me acababa de permitir dar la vuelta a la tortilla, domesticar al jefe y encima conseguir 100 mil dólares extra!!! Podría comprarle un collar de perlas a Betty y con el cambio emitir “mi hermosa lavandería” pero había hecho una promesa y soy hombre de palabra.
Soy hombre de palabra... pero si hay algo más importante que cumplirla... es la tradición, y la tradición manda holgazanear los lunes. Así que recompensé a mi audiencia con 4 horas de “Doctor Zhivago” para que se echaran una reconfortante siesta, y por si alguno se resistía, luego le quedaban dos horas sobre el alzamiento y la caida de “El Tercer Reich”; 1.5 millones de personas de media tuvieron la televisión encendida durante esas horas, lo que me permitió ingresar 180 mil $$$ en publicidad.
Last edited by Arsen on 26-07-2004 at 06:23
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Arsen
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6- los Dioses de Bali
Llovía a cántaros, la calle estaba gris, pero yo ya me había levantado hacía rato. No tenía café, nunca antes tuve que mantenerme despierto para algo importante, así que me preparé un colacao, cuando me lo terminé me sentía como un niño, lleno de energía, tenía que empezar a cumplir mi promesa.
El día anterior haía conseguido ahorrar, y tenía la oportunidad de comprar una nueva antena, y eso fue lo primero que hice. Compré una en el suroeste, creo que ese cacho del mapa se llama california, y en su radio habia 10 millones de ciudadanos.
Ahora solo tenía que pensar el contenido de la parrilla, tenía nuevos proyectos en mente, todavía había mercados televisivos que explotar. El primer paso ya estaba realizado con la nueva antena, ahora sin precipitarse tendría que buscar el momento clave para pasar al punto 2. Con todos esos pensamientos había llegado a la agenca de cine y ya estaba en el mostrador con la película de “Los 7 Magníficos” no se como había llegado a mi mano pero pagué y me fui.
Cuando iba de camino al despacho tuve un pensamiento, acto seguido un pequeño shock, las manos me temblaron y chorros de sudor brotaban de mis poros –me quedaban solo 2 mil dólares!!! Y debía 300 mil!!!
Intenté calmarme, la nueva audiencia debía dar resultados en breve, y así fue, 1,2 millones de personas sin trabajo ni amigos contemplaron la obra de Heinrich Vogeter, en medio de la cual colé un anuncio de GameBoy que me reportó 40 mil $.
Ahora con casi 25 millones de espectadores potenciales debería dar un pasito en la audiencia. Empezaban las noticias, otra vez el contundente 0% que se lleva mi telediario local, y después “los 7 magníficos”, la audiencia pasó a 2,5 millones, no estaba mal, contraté un anuncio de 3 pases de “Hipponix”, pero tuve que correr a por un nuevo contrato a la siguiente hora cuando la audiencia se dobló!!! Estos malditos capullos han llegado tarde a mi estreno!!! Bien, dentro de todo estaba contento, pero.... no tengo películas que poner después!!!
Fui corriendo otra vez a la agencia, empecé a rebuscar, solo tenia 40 mil dólares, Había un programa cultural que curiosamente en su ficha salía que Betty lo había cogido prestado varias veces –menudo coñado de documental- pensé.
¿Qué coño es esto? ¿Como revenden las pelis que fueron emitidas recientemente por mi o por la competencia? Y las únicas actuales superan enormemente mi presupuesto!!. Me empecé a marear, el techo se acercaba a mi cabeza, ya lo sentí en la cabeza, ahora me comprimía, luego me aplastaba contra el suelo y yo solo quería atravesarlo para salir de allí,  cuando decidí confesarle por primera vez mis pecados al señor vi un ángel, se me acercó a la oreja y susurraba –credcaaaar, credcaaaar....- mierda, lo único que recuerdo de mis clases de latín eran los pezones que marcaba en la camiseta la buenorra de la profe.
–Si!!!- grité, había visto la luz!
Justo al terminar la peli también terminaba el nuevo contrato publicitario creado a última hora: ¡CredCar, la tarjeta con crédito ilimitado!, en mi caso el crédito sería de 240 mil dólares siempre que la audiencia no bajara de los 5 millones, y así parecía ser.  El problema económico estaba solucionado, ahora debía realizar una estratégia técnica:
Objetivo principal: comprar película y emitirla.
El Enemigo: el tiempo.
Duración de la operación: 5 minutos (el tiempo de las noticias)
Debería ser rápido, salí de la agencia de cine, esperé a que faltaran 5 minutos, entonces llamé el ascensor y fui corriendo a por la película, de esta forma aseguraba que ninguno de los tocapelotas de Archie ni Churchill me jodieran la batalla. Encontré un peliculón: “La Guerra de las Galaxias” salí echando pedos, pulsé el 8 en el ascensor, entré en mi despacho, abrí el ordenador, y a falta de unos pocos segundos puse la película  en nada el indicador ya marcaba 6 millones de almas contemplando mi decisión, incluso había niños!!!
El día se había resuelto muy satisfactoriamente, pero me quedaba una hora, por la cabeza me pasó una estúpida idea... –na paso- era realmente estúpida, -aunque...- que no, que me juego el puesto, -pero podría ser que diera resultado...- o Dios, estaba discutiendo conmigo mismo!! –Venga! Hay que echarle huevos!!
Fui a por esa cinta que Betty tantas veces debía haber visto, ya me la imaginaba viendo a ”los Dioses de Bali” con su cabeza acurrucada en mi pecho, y compartiendo la misma bolsa de pan de gamba. La audiencia de aquel programa me jodió un contrato publicitario, pero si Betty era tan masoca como para ver repetidamente “eso”, me excitaba pensar hasta donde podía llegar su masoquismo.
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Arsen
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7- Friki el Último
-Buenos dias feo- le dije al portero al entrar, éste ni me miró, estaba ojeando una “private” muy detalladamente. Me paré un instante para contemplar los maravillosos senos que tenia la rubia de la portada, quise imaginar que los de Betty serían igual de bellos al natural.
Se oía alboroto que provenía de fuera, eran pisadas fuertes y seguidas, Oh! No! Eran Churchill y Archie!!! Estos putos frikis compiten incluso por el ascensor!!! ¿Como se puede ser tan... tan... corto de mente? seguro que a quien gana se le dibuja una sonrisa maquiavélica y disfruta observándola en el espejo del ascensor, si esque...
Claro, a mi sin quererlo me habían metido en el ajo. Le pillé la revista al portero, quien murmuró algo y puso mala cara, intercepté a ese par de capullos mostrando el póster central y diciéndoles:
-eh tios!! Mirar que par de melones, ¿a que los pezones estos parecen peonzas???
Quedaron fascinados mirando esas maravillas, y en ese momento solté la revista y salí por patas hacia el ascensor, se iban a enterar de lo que vale un peine, llegué primero al ascensor, entré y les cerré la puerta en las narices mientras un estruendoso “Muahahahaha” resonó por todo el vestíbulo, ver como ascendía por sobre de ellos me dio una grata sensación de superioridad ante unos pardillos que boquiabiertos contemplaban mi alzamiento. Reconozco que tuve la necesidad de mirarme en el espejo, verme aún con esa expresión en la cara hizo sentirme malévolo y eso a la vez me excitó.
Duró poco mi goce, Churchill se había quedado en el vestíbulo, pero a él le habían dado el Sammy esta vez, y ahora le tocaba al enano ser la fiera y yo iba a ser su presa.
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22-07-2004 18:29
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