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Arriba la revuelta criolla! 
Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras.
Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
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Otro mas! Otro mas!
Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
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no hay drama...
Como se suicida un argentino?
se sube a su ego y se tira.
y de que se muere?
se hambre y sed.
Al gallego Manolo le regalaron un par de esquies acuaticos hace 5 años, pero nunca los uso.
Todavía busca un lago con pendiente.
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Bah! Como nos vamos a ofender?
Bienvenidos? Nunca lo he oido...
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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Bah! Tiene un serio problema de personalidad!
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A ver.... (Hogfather, no lo podés respondeR)
¿Qué hace un pato con una pata?
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Bueno, esperaría un poco más, pero 12 días son demasiados 
NO!
Se cae...
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jasev
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of the SCS Forum
Feb 2001
time: 06:14
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A ver si sabéis este...
Un español, un guineano y un argentino en una maternidad; todos son padres primerizos y sus mujeres han dado a luz la misma noche. De repente, aparece una enfermera bastante contratriada y les dice:
-Señores, me temo que hay un problema. Hemos perdido las identificaciones de sus hijos y no sabemos quién es quién. Yo les sugiero que entren en la sala y escogan al que quieran, y espero que acierten.
Así lo hacen. Lo echan a suertes y entra el español primero. Acto seguido, sale con un niño negro en los brazos. El guineano, que no entiende nada, le espeta:
-Pero hombre, ustedes son blancos y yo soy negro, luego lógicamente el niño negro es el mío. ¿Por qué no ha cogido usted uno de los blancos?
A lo que el español replica indignado:
-¡Si, hombre! ¡Para que me toque el argentino!
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Es fácil reconocer al Argentino:
el que primero te caga...
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26-01-2001 07:22
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