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Thorgal
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Tarifa, Cádiz.
Jan 2002
time: 05:28
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Jasev, ¿de dónde sacas esos threads tan antigüos?. He intentado buscarlos pero no salen y el foro sólo me va 7 páginas para atrás.
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WRW
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Madrid
Aug 2002
time: 06:28
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Me acaban de pasar ésto en la oficina y no me resisto a ponerlo :
Sobre la vida en pareja...
Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió.
Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos!
Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo. "¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda leche y... cuando va a aterrizar ¡ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama, en el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos pelu ches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo: "Ahora está fuera. Ahora está dentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
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Zcylen
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Monterrey, Cuna de la Civilizacion
May 2003
time: 05:28
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ya que WRW nos compartio una muy bonita historia, aqui yo les comparto otra:
Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un
deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :
-Increíble, viejo.... ¡E s tequila "Jimador"!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros...
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila "Herradura"!!
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a
su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....¡Pero hoy vas a tomar de la botella!
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02-06-2003 23:10
)
Sí, ya sale. 
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